Кo мнe чaстo oбрaщaются рoдитeли взрoслыx дeтeй с вoпрoсoм: чeм им зaнять сeбя, eсли иx дeти вырoсли, живут oтдeльнo, у ниx всe xoрoшo. Oни xoтят им пoмoчь — a нaслeдники oткaзывaются oт пoмoщи и вooбщe пeрeстaют oбщaться.
Мaмa обижается, понтифекс расстраивается, родителям хочется участвовать в жизни детей как бы и раньше — а их не пускают. Безвыгодный любят? Не нужны? Что оказывать?
А и действительно — что делать? Мы эдак плотно привязаны к детскому графику жизни с садиком, школой, каникулами, кружками, дачей, как будто, когда дети вырастают, из нашей жизни чисто будто вынимают целый большой отрезок, причем вынимают вместе с душой.
Думается, радоваться надо: самостоятельные стали, выросли, позволяется и собой заняться — поехать не куда как надо, а куда хочется, почитать так, что хочется, вообще побездельничать. А мчаться никуда не хочется, и не читается, и пальцем не двинуть не получается. Жизнь, такая привычная, знакомая, налаженная, рассыпается сверху куски, и кажется, что склеить их шалишь.
И непонятно, как теперь будут уничтожаться отношения с мужем… Тогда было прямо — мамапапа, а теперь как? Ну вне всякого сомнения: дом, родственники, имущество, онона домашние, родные… А дальше что? Жили в духе бы ради детей, а теперь за кого? И каждый начинает искать личный интерес — и часто не в семье.
И самое становой хребет: непонятно, как теперь считать себя хорошими? До того времени можно было отталкиваться от ребенка — его здоровья, оценок, ухода после ним. Были хоть какие-ведь критерии: «хорошая мама», «хороший папа». Всего-навсего вот теперь эта система оценивания перестает трудиться — «точка отсчета» отсутствует.
То, почему с вами происходит, называется «синдром опустевшего гнезда». В первую участок, конечно, он затрагивает женщин — при всем том материнство считается основной женской ролью выше зависимости о того, работает мама тож занимается только домом. Но и папам в свою очередь может быть сложно в этот день — особенно если они были сытно включены в жизнь семьи и активно участвовали в воспитании.
Нынешний сложный период в жизни семьи может прошествовать нормально — при соблюдении некоторых простых рекомендаций.
Так, первое. Ищите свой путь, вспоминайте близкие мечты, желания, намерения, замыслы — и начинайте воплощать их в проживание! Напишите себе список своих желаний. Пока что у вас есть время пообщаться с друзьями, помянуть, что вы любили делать, а времени малограмотный хватало. А может, вы решитесь подновить образование? И начать новую профессиональную труд?
Второе. Если вас (как вас кажется) объединяли только дети, в ту же минуту самое время познакомиться заново! Давай себе время узнать друг друга — и сие время может быть очень увлекательным ради вас обоих. И ваши отношения сиречь получат «второе дыхание», или вас как пара распадетесь, так в духе стали чужими друг другу. Почто ж, и так бывает, но вы получаете прием сделать это мирно и с чувством взаимного уважения и благодарности из-за время, прожитое вместе.
Третье, и видимо, самое трудное — научитесь слушать. Без затей слушать, что говорит вам ваш совладелец или ваш взрослый ребенок — и поступайте по ситуации. Как это? Не бросайтесь успокаивать, помогать или советовать, если сожитель или дети просто делятся переживанием. Посочувствуйте, спросите, не грех бы и что-л. сделать ли помочь — и если не что по (то есть помощи не просят), так и не помогайте.
Четвертое. Если ваша милость будете слишком эмоционально реагировать в события жизни и манипулировать в попытке намыть внимания побольше, получится ровно поперек. Ant. прямо. Подумайте, надо ли вам зашибать деньгу внимание столь рискованным способом?
На пятом месте. Ни ребенок, ни партнер невыгодный могут (да и не должны) тащить ответственность за ваш эмоциональный дискомфорт. С сим — к специалисту. Просто проходит еще Вотан важный этап в жизни: вы отделяетесь с ребенка, а он — от вас.
Разгадывать грусть и печалиться при расставании — начисто нормально. Чтобы полностью прийти в себя, может нуждаться полтора-два года. Дайте себя поплакать, принять эти изменения — и возвращайтесь к нормальной жизни.
